|
14 сентября 2012, 17:39
Утром проснулся раньше будильника. У головы странное состояние. Самочувствие, как после падения с пятого этажа.
-Что сегодня?
– вроде понедельник, да точно понедельник...
– Еще что осталось?
– Вроде нет, все закончилось. Всплыли детали выходных, да в общем ничего необыного. В этот раз с семьей, дети, Ксюша.
-Что с башкой?
– Дорога на работу растянулась часа на полтора, долбанные слуги народа опять перекрыли.... Бля, ну как же завязать, ведь уже так она достала. Немного состояние и настрой приходит в норму. Все, в завязке! Ведь так просто, взял и бросил. Сигареты кстати тоже не курил, лет пять, и вот уже два года снова, придурок, думал через них соскочить..ага, соскочил. Теперь и с этим надо заканчивать.
Ну вот и на работе, пока никого.
Так.так. Порядок, кофе, комп, новости...может все таки сгонять по пырому до "базы".
-Нет, в жопу все! Так, что тут у нас, базы, клиенты, рассылки, не забыть отзвонить, выставить счет, дать скидку..бля, может все таки по пырому, к тому же понедельник, на дорогах свободо.
"Привет, как жизнь? Ну как там база? в поряде? Есть смыл заехать? Ок, через час постараюсь быть."
Во б..дь я и муд...к, ладно х..р с ним и так знаю кто я." Настронние само собой поднялось. Почти за час домчал до места, где обычно мы собирались в последнеее время. Скинули ключ, поднялся на 9й. Ха! Парни уже почти все здесь. Гонец, Рус, Ромик. Диман и Викторыч подтянутся позже. Обнялись, похлопали по плечам и спинам, типа бандито. Какое нах, бандито!? Лохито, чморито и наркотито. Вот и вся крутизна, бля. Да нет, парни не виноваты, да и не лохи они. С виду нормальные крепкие парни, со своими заморочками.
– Т...н, давай!
– Давай, – ответил я, склонившись над буликом. С возвращением! Сука!
Довольные рожи ребят, красные глаза.
Официальная часть этого долбанного мероприятия закончилась. Можно снимать галстук.
– Еще? Может светлячок?
– Давай.
Я снова наклонился. Шшшшухх....через две секунды дым уже внутри меня. Я предложил
– Может партейку
– Легко!
Дым, нарды, сигареты, дым, дым...
Зашел на сайт посвященный вопросам наркомании и....зачитался. Да, то что казалось детской шалостью переросло в серьезную зависимость, с серьезными последствиями. Проблемы дома, на работе. Из постоянных друзей только те кто курят, да и разговоры соответсвущие. Алконафты обычно и обсуждают как они набухались, как вчера было здорово и то что ничего не помнят, также и мы, только о классной траве, как вчера еле доехал от того что глаза в кучу, как перло и плющило, и так далее на подобные темы.
Кстати, обратил внимание на то, до какой степени вранье стало частью нашей, и конкретно моей жизни. Ложь во всем. Ты куда? Мне надо "позвонить". Мне на встречу. Ты где был? По работе. Мне надо срочно увидеться с иван иванычем. Там такие проблемы, мне надо срочно выезжать. Блин, так не во время сломалась машиина. И так далее. Ежедневные отмазки, вранье, и это в нашем предпочтенном возрасте.
В последние шесть-семь лет жизнь разделилась на две половины, с ганжой и без нее. То есть на самом деле все время с ней, но для одних я с ней, а другие не догадываются что она есть. С теми кто в теме – нет проблем, главное чтобы она была, и тогда смех, веселье, шутки, вокруг хорошие люди, в общем все хорошо. Представляю если бы на работе мои сотрудники узнали бы о моем @ля "хобби", или мое начальство, тогда можно было бы поставить точку в моей карьере, легче застрелиться. а кто сказал что точка уже не стоит, или многоточие? Бесполезная, развратная, бестыжая половинка моего "Я". Ведь все таки близнец, половинка от другого, двуличный, лицемер.
.... А началось все с училища, тогда мне было 17. Нас было около 100 в роте, молодых и горячих, приехавших стать через 5 лет лейтенантами ВМФ. Там то я и познакомился с Вовой. Мы стояли в строю рядом, т.к. были одного роста. Ну вобщем, он то меня и угостил этим впервые. Сначала меня не брало, но раза с четвертого так взяло, что даже потерял сознание, отключился. Вова где то раздобыл целый пакет этого добра, в нем было где то три-четыре стакана, ну и вообщем, мы его и раздували. В тот раз Вова предложил в догонку мне пару каких то таблеток, и я их съел. Часа через два меня уже тащили с построения под руки. Тогда я понял что это было из-за колес, и больше с ними не свзывался, а вот с травой вышло все по другоу. Мы часто долбили, и всегда это было в компании, т.е. не в одиночку. Учились в Крыму и этого добра тут хватало. Позже когда половину наших перевели в Питер, через некоторое время Вовик снова вышел на нее. Время от времени мы доставали и курили.. Через года 1,5 такая учеба мне надоела, да и в целом атмосфера вокруг военных складывалась не самым лучшим образом. Мамы пугали детей, мол будешь себя плохо вести отдам в военные, или вон тому дяденьке в форме. В общем решил уйти из училища. Пришлось дослуживать около полу года на корабле, где были ребята которые, блин, тоже умели доставать. Но здесь не частили с этим. Выйдя на гражданку погуляв совсем немного ушел в работу, т.к. нужно было зарабатывать, мама с папой в разводе, она учитель, брат в армии, и послеармейские гулянки пришлось отодвинуть. Жил я на севере и трава была тут в дефиците, да и не не задавался я особой целью ее раздобыть. Как то все складывалось, вырос в целом нормальным парнем, повезло и не пошел в криминал как мои друзья, не стал алкашом как пацаны из нашей дворовой компании. Стал работать, торговал на рынке, сначала чужим товаром, затем стал привозить из москвы сам, потом погорел по жуткой глупости. Попался на московском лохотроне и, стыдно признаться, оставил жуликам все деньги, привезенные для закупки товара. Развели как кролика, мне позже обзяснили схему как это делается. В общем вернулся из Москвы домой без денег, но и без долгов. Пришлось устроиться на обычную работу, на завод. У нас как это сейчас модно – моногород, пол города работает на этом заводе. Все плохое забылось, жизнь продолжалась. Где то раз в год случалось добыть ганж, но особой радости он не доставлял, может это мне сейчас кажется, возможно, тогда было по другому, я уже если честно уже не помню. И вот после очередного кризиса я попадаю в Москву. Здесь пошла отличная жизнь, шум, динамика, столько нового. По-началу занимался много чем, и работал продавцом парфюмерии, продавал товары в электричке, отбивал в бетономешалках цемент, работал грузчиком. И так получилось, что удалось наработаться аж до руководителя в довольно приличной конторе. За это время поступил и окончил институт. Где то по середине всего этого я встретил "друзей" которые угостили шалой и я снова вспомнил как это "работает". Мне понравилось, и я по немногу я снова втянулся в это дело. Благодаря моим друзьям мой товарищ тоже оказался в теме настолько, что (забегая вперед) потерял семью, друзей, работу, стал больным шизофреником (развилось наследственное). Человек очень изменился, я даже и представить не мог жизни похожего случая, когда так все круто меняется. Из целеустремленного принципиального правильного взрослого 35-40 лет мужчины стал, закомплексованным, жадным, скрытным, непредсказуемым противным типом. Так вот с этими двумя друзьями-земляками я начал двигаться уже в другой параллели. Сначала раз в месяц, потом раз в неделю, потом по вечерам, и далее день в день с с утра до вечера. Менялись старые друзья на новых "друзей" корешей. Менялись интересы, точнее интересы исчезали, книги забывались, то что увлекало раньше, было уже не нужным, новые увлечения были интересны только в том случае, если рядом была трава. А если травы не было, то интерес прпадал ко всему окружающему. Звонил, искал, ждал, ехал через весь город, чтобы разок затянуться, напоминал, придумывал, жил надеждой и засыпая, надеялся что завтра она наконец уже появится. Деньги были. А если вдруг их по каким то причинам не было, я по любому находил их. Иногда, редко, брал траву в долг, и от этого было очень стыдно, ощущал себя настоящим нариком, у которого не было на дозу, и приходилось просить у дилера отсрочку, а тот понимая свою значимость в этот момент и мое состояние, с усмешкой, мол, парни, я все понимаю, но я один а вас много и всем нужно. А сколько раз приходилось унижаться перед поставщиками, блин. Ну не уже ли нет? Я когда съездишь? Денег нет на телефоне? так я положу, ты главное позвони! Вот такие выпрашивания, уговоры. Причем в других местах я не закупался, т.е. дилер был всегда один или кто то из нашей компании. Причем ребята, которые доставали, были почти как друзья. Нас таких у них было много, но все же была вроде как дружба, виделись очень часто. Приезжал в понедельник брал пару пакетов(коробков) на 2-3 дня, и как только подходило концу, снова возвращался, брал снова и снова. Каждую неделю, каждый месяц. Вот и я стал конченым наркоманом. Странные мысли меня посещали в момент накурки или во время дефицита. Например, я не представлял как буду жить в старости без травы, где и на какие шиши я буду ее покупать. Ведь пенсии точно на это дело не хватит. Думал буду откладывать и работать, чтобы выкруживать на коробок. А еще я планировал сдохнуть, не дожидаясь этого позорного дня, например попасть в аварию, самим же устроенную, чтобы за один раз все решить. Или купить пистолет, покурить напоследок и застрелиться. Стыдно, стыдно, очень стыдно. . Уезжая в отпуск или командировку напоследок накуривался, приезжая, если не было заначки, находил повод вырваться или сразу не заезжая домой мчал к поставщику, к нему, за ней. В наших отношениях с моим дилером не было такого "принес денег, отдал, взял и ушел". Обычно все уже ждало, т.к. ехать приходилось долго, москва все же, и предварительно был созвон, когда приезжал там уже были ребята или должны были приехать. Мы играли в карты, нарды курили, играли, убивали время и деньги, и снова курили. Все время была компания. Приходило время уезжать, с неохотой прощался, брал с собой и становился нариком-одиночкой, курил дальше все время один, никто более не знал об этом, уходил в думки, тихо перся у себя в авто, заколачивал на работе в туалете, в машине, срытый мутный нарик, одним словом. В машине заколотил, покурил. Через часа 3-4 снова заколотил, покурил. И так далее, вниз....
Сначала была одна трава, которая через год другой перестала цеплять, научились варить из нее химку, которая была мощнее. Потом узнал где можно взять "нечто", и пошло поехало по новой. Дорого, но мощно. И пошла новая тема. Теперь, минимальный пакет выходил на 3-4 тыс, хватало на 3-4 дня. Т.е примерно тридцатка в месяц по любому. Вот так и пошло поехало. Бюджет это дело ощущал, но все было без долгов. Короче затянуло. Жена, близкие друзья не знали, что у меня течет такая "веселая и интересная" жизнь. Вечером, уже перед домом старался накуриться в хлам, немного ждал пока отпустит и вот он папа-муж дома, здрасьте! Нет, конечно дети и жена меня очень любят и я их, они радуются когда я приходил с работы поздно вечером очень "уставший", я их обнимал и целовал, читал книжки и вместе чистил зубы, гладил и пел на ночь колыбельную, но как только действие заканчивалось я смотрел на улицу, куда находил повод вырваться и покурить. Во мне не было такого пофигизма к семье, детям. Может мне только это казалось, и сейчас кажется. Но несмотря на все хорошее, в моей семейной жизни начала проявляться большая жопа, что в общем неудивительно. Из за всего, из за денег, из за позднего возвращения, из-за каких то пропаданий, ведь жена чувствовала, изза скандалов на фоне отсутствия травы, из за наездов на тещу. На меня накатывала дикая ярость, я не мог остановиться. Но рукоприкладства не было В действительности, главной причиной была пошатнувшаяся психика. Перепады в настроении, мысли от том что кто то как то где то замышляет против меня, появилась скрытая подозрительность, гнев, истерика, плохое настроение. Потные подушки, мокрая простыня, первые мысли с утра" что то там осталось?", появились ночные панические атаки. Прикольно. Просыпаешься в два ночи, мокрый, с мыслью что то не так. Не можешь уснуть, потому как все тело хочет из тебя выскочить, ворочаешься не понимаешь что происходит. Ощущение передоза, состояние измены, в руках тремох, в голове поскорей бы все закончилось когда, что со мной, мысли скачут как на американских горках. А с утра все по новой. Бля, вот такая житуха. Понимаю, что у некоторых хуже, а у меня вот так. Да и на работе тоже начались проблемы, там не успел, здесь забыл, тут проглядел. "Так, я на встречу. Меня уже не будет", а сам за травой, рябята ждали фишки. Плохая память, неумение сосредоочьс. Думаешь, сейчас схожу курну и доделаю, а то без этого не клеется. Сходил, забил, дунул, и забил на все. Кругом все виноваты, один я хороший. Нужно было что то делать. Я бросал. Один раз на три месяца. За это время поменял наконец машину. Решил показаться "друзьям" и снова ушел на пару лет с ганжей. Потом через нарконет.ру получилось завязать еще на пол года после чего опять нашелся повод и на восемь месяцев ганжа.
Сейчас уже девять месяцев полной трезвости. Алкоголь конечно бывает, но не так много. Сильно помогает спортзал. Три раза в неделю. Ходил бы чаще если бы не семья. А так работа-дом-спортзал. Из жизни вычеркнул всех друзей наркоманов, удалил все номера, не подходил к телефону, сам не перезванивал. В общем вышел из этой компании и стало легче, гораздо лучше, нет мыслей что завтра надо достать, стоять изза этого в пробке, тратить на это деньги, каждый день тупеть, сушить мозг. Пока все это стало от меня далеко. И надеюсь навсегда.
Обалденное чувство независимости, свободы, появилась уверенность в себе, главное это реальное понимание своих возможностей. Не накуренное твое "мега Я", а реальный ТЫ, нормальный, внятный, не захлебывающийся своими "я все смогу". Ты реален. Это приятно. Можешь поговорить наконец с женй о жизни, поделиться рабочими проблемами, дать понять что ты есть в ее жизни, что ты не просто пользователь, а член семьи, ее мужчина, отец. Ты начинаешь это ценить телом, сердцем, ты снова можешь любить по настоящему, а не на словах. Это Очень ХОРОШО. Здравствуй жизнь! Здравствуйте мои детки и моя любимая жена – я вернулся! Простите за все....
Я
Выставляю без комментариев. Спасибо за письмо! С уважением,
Психиатр-нарколог Тетенова Елена Юрьевна
|
